баскино.su

Сижу на остановке одна, жду свой автобус. На горизонте появляется пошатывающаяся фигура и медленно движется ко мне. Подходит мужчина лет 50 и уважительно так, с обходительностью говорит мне: "Мииилая девушка, простите, что нарушил вашу гармонию. Не пугайтесь, пожалуйста. Я тут недавно с ребятами отобедал и вытерся салфеткой. Не могли бы вы сказать мне, нет ли этой салфетки на моих усах?" Получив отрицательный ответ, мужчина отблагодарил меня и все так же плавно удалился.

******
Недавно папе пришла в голову гениальная мысль: уйти из семьи и начать встречаться с моей однокурсницей и бывшей подругой. Пытаясь подбодрить маму, всячески ее радую и стараюсь максимально занять ее досуг, но поскольку работаю, не могу уделять ей все мое время. Не так давно записались на курсы по вязанию. Прихожу домой, спрашиваю с порога: "Ну что, мам, чем ты сегодня занималась?" А она как ребенок улыбается и выдает мне: "Минетки! Мы сегодня делали минетки!" Я стою в недоумении. После ее вопроса: "Хочешь покажу одну штуку?" я долго стояла в прихожей в одном сапоге и тупила, пока мама приносила мне из комнаты вязаную рукавичку без пальчиков. Митенки они вязали на своих курсах, ах ты ж ёбаный карась! А я-то уж разволновалась. Хрен знает, чему их там учат.

******
Когда-то мама хотела очень собаку, породы московской сторожевой. У нас была однокомнатная квартира, мы не могли позволить себе купить её. Но вот мы переехали в загородный дом. Папа был против покупки собаки т. к. некому будет ухаживать за ней, да и дорогая эта порода. Однажды мы с мамой поехали в город погулять, и заехали на птичий рынок. Естественно там продавалась эта порода, ну и мама не удержалась и предложила купить, а потом уже думать о последствиях. В итоге моя бабушка была в шоке (говорила, что мы больные), а папа отказался разговаривать, перед этим сказав, что сами будем с ним мучатся. Через полгода папу не разлучишь с Балу (так назвали пса). Даже есть ему варит сам, а нас с мамой не подпускает, мол он лучше знает, как Балу нравится.

******
Мне 20 лет. Живу отдельно от родителей в другом городе уже несколько лет, учусь, работаю, обеспечиваю себя. Солидная девушка. А когда приезжаю к маме, залезаю к ней на колени и реву навзрыд: жалуюсь на друзей, коллег, преподов, какие они п*дарасы и как порой со мной плохо обращаются. Мамуля укачивает, утирает слезы и говорит, что обязательно приедет и всех накажет, уши говнюкам поотрывает и их родителям позвонит. На душе сразу так легко и спокойно. Лучшая психотерапия.

******
Достигла возраста, когда могу поговорить с бабушкой (80 лет) на любые темы. Мне 30. Недавно разговорились. Она мне откровение: "Хорошо сейчас вам, молодым, охи у вас да ахи. В наше время - полежали друг на друге с дедом как воробушки и всё... и так пять раз" (у бабушки пятеро детей).

******
Было мне лет 15-16, решила купить линзы и пошла с подругой к офтальмологу в медцентр, чтобы проверить зрение и выбрать правильные. К концу осмотра врач меня спрашивает: "Месячные?" Я в ступоре, вся покраснела. Думаю, ппц, неужели воняет от меня? И смущенно отвечаю: "Да, третий день". Врач (женщина), еле сдерживая хохот: "Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?" Я начала дико ржать и просто вылетела из кабинета

******

Когда мои родители поженились, выбирать где жить после свадьбы, не приходилось, решили, что будут жить со свекровью. И вот свадьба, потом второй день. А на третий их пригласили на день рождения к другу. Приходят они вечером домой, а на столе записка:" Я вышла замуж! " Свекровь собрала вещи и переехала к мужчине, который давно за ней ухаживал. Мама потом мне сказала, что это был самый лучший подарок на свадьбу)

******
Когда я ходила в детский сад, в меня втрескался мальчишка. И однажды он дал мне записку, сделанную из куска обоев. К сожалению, я ещё не умела читать и отнесла записку бабушке. В общем, эта записка до сих пор хранится у бабули все 20 лет. А написано на ней следующее: "Таня, я тебя люблю и хочу трахнуть!"

******
Хотел позлить свою девушку и заставить немного поревновать. Оформил левую сим-карту и с этого номера отправлял себе смски, мол, ты классный, хотела бы с тобой пообщаться поближе и прочее. Оставлял свой телефон на видном месте, шёл в душ. Моя девушка не заставила себя долго ждать... Мне ничего не сказала, но на тот левый номер с моего же телефона написала: "Иди в жопу, я люблю другую!" Зауважал))

******

Пошла на свидание с молодым человеком. В кафе он сказал: "Вытяни руки ладонями вверх!" Я вытянула. Он достал из сумки антибактериальный спрей и побрызгал мне их.

******
Мой папа — любитель всяких табличек на дверях. Не знаю, откуда он их достаёт, но в туалете у нас написано: "Проверяйте деньги, не отходя от кассы". На моей комнате — "Подсобное помещение". Кухня — "Начальник финансовой службы" (мама). Спальня — "Генеральный директор" (папа).

******

Работаю таксистом. Иногда пассажиры сваливают, не заплатив. Тогда, чтобы отомстить, я пишу в кабинке вокзального туалета: "Девушки недорого..." — и номер телефона, с которого был вызов.

******

Живу с парнем и его мамой. Отношения с ней положительные. Но есть у нас на холодильнике магнит-собачка. Изо дня в день примагничиваю эту собаку в разные прикольные позы (то она в холодильник как будто забирается, то как будто падает и прочее), а она изо дня в день перелепливает её в скучную, однообразную позицию. И так каждый день. Мы никогда не говорим об этом. Это тихая война.

******
Недавно я потеряла любимую кошку. Бегала, ревела, обклеила весь дом объявлениями. Наутро мне позвонила девочка (ей 9 лет, она живёт на одном этаже со мной в этом же доме) и принесла мне мою кошку. На радостях я завалила девочку шоколадками и сказала, чтобы она заходила, когда захочет повидать Жужжу (мою кошку). Теперь она заходит ко мне 3 раза в день (2 раза с подружками) и сидит по часу. А в понедельник обещала прийти с одноклассниками. Жужжа прячется от неё под диван. Я тоже хочу.

******
Наша кошка укладывает папу спать каждый вечер: мама ему расстилает постель, он в неё ложится. После чего приходит кошка, с серьёзным видом залезает на него и ждёт, когда он уснёт. После спокойно уходит по своим делам. Никто при этом присутствовать не должен, иначе она обижается и смотрит на посмевшего вмешаться в сей сакральный процесс как на говно. Но если она вдруг пропускает момент, когда папа ложится, мама ей кричит: "Марусь, иди укладывать отца спать!"

******
Пришёл младший брат (6 лет) пожелать мне спокойной ночи и чмокает меня на ночь в губы. Я: "Братик, в губы целуются только парень и девушка, а ты меня в щёчку целуй!" Брат: "А ты что, тоже парень?" Я: "Нет. Я девушка. Но в губы целуются, когда любят друг друга!" Брат (с безумно испуганными и расстроенными глазами, уже готов заплакать): "А ты что, меня не любишь?" Дети))

******
Есть у меня на районе качок, которому постоянно изменяла девушка. Когда он об этом узнал, она сказала: "Не переживай, у тебя член больше!" В общем, ходит теперь и гордится, что у него член больше...

******
Занимаюсь сексом с девушкой. Тут вдруг она вставляет палец мне в попу. Я, удивленно: "Аня, что ты делаешь?". Она: "А тебе, что, не нравится? Странно, а моему мужу нравится". Так я узнал, что она замужем.