Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты для позитива
Анекдоты для позитива25-08-2018, 12:41. Разместил: admin |
— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. — Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната. * * * В слове водопад Аш два о * * * Уже существуют люди 2019 года рождения. * * * — Олег, как зовут твоего кота? — Днем или ночью? * * * — Ну что сделать? скажи, я все сделаю, лишь бы ты была со мной — Ну я люблю когда за мной красиво ухаживают — А, не, ну это бл@ть нереально) * * * Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего. * * * Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин! * * * Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. — Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. — Мне сумку повыше приподнять? * * * 18-летняя Оксана, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. * * * После переезда из Питера в Москву узнала, что футболки это самостоятельная одежда, а не то, что надевают под свитер * * * Зачем позволять злить себя незнакомцам в интернете, когда твоя семья может сделать это лично? * * * Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках. * * * Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях. другого логического объяснения я найти не могу * * * К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье! * * * Что нельзя петь мужчине после секса: «Пять минут, пять минут — это много или мало?» * * * В Питере, чтобы не получить п@зды нужно вести себя дружелюбно. В Москве, чтобы не получить п@зды нужно вести себя по-хамски. Хорошо в Чите. Там никак не надо себя вести. Тебе дадут п@зды просто так * * * Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе. * * * В связи с последним подорожанием бензина поймал себя на мысли. Как скоро на заправках, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина? * * * Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: «Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет» * * * За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо что я еще не начал писать диплом» * * * Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?» * * * Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки. * * * — Почему ведьмы не носят нижнего белья? — Чтобы крепче держаться за метлу! * * * — Вот, возьми эти таблетки. — Такие горькие, от чего они? — От комаров * * * Я сказал всем в офисе, что у меня есть близнец, чтобы, встречая сотрудников вне работы, я мог их игнорировать. * * * — Пап, из чего сделаны облака? — Сервера под Линуксом, в основном. * * * — Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! — Да у меня на работе то же самое… — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен. * * * Альпинисты связывают себя веревкой чтобы самый разумный из них не сбежал. * * * Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» * * * Младшая сестренка любит брать мои вещи из моей комнаты, а моя девушка любит бдсм. Как-то раз сестренка обнаружила наручники и задала вопрос откуда они. Я сказал что немного работал в милиции, дескать оттуда и остались. Она не поверила и помчала узнавать у родителей. Они сидели на диване и даже не изменившись в лицах сказали что это правда. Психика младшей сохранена, но родители сейчас время от времени называют меня сержантом * * * — Львы могут охотиться и убивать свою пищу уже с трехмесячного возраста. — Моя трехлетняя дочь не может найти свой ланчбокс, а он у нее просто в другой руке. Я не могу поверить, что мы на вершине пищевой цепочки. * * * Наташа села на диету Легла на пол качает пресс Скрипя зубами приседает На море ехать через час * * * Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то. * * * Собеседование с кандидатом на должность логиста. — Вы женаты? — Да. — (шутя) Небось и любовница есть? — Две любовницы. — Вы приняты! * * * Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте. * * * — Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете? — Эти люди, о которых вы говорите, они выжили? — Да. — Тогда это не мои спецслужбы. * * * Она: Знаешь чего я хочу? Он: Всего? Она: Это — во-первых… * * * Супружеский долг — это когда ты лайкаешь жену в инстаграме. * * * Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и вы*банней. * * * Собираюсь гулять, мама попросила захватить с собой мусорный пакет. Уже оделся и благополучно забыв про пакет открываю входную дверь. Раздается мамин крик с кухни: «Стас, стой, мусор». Меня сложило пополам, когда я увидел участкового, стучавшегося в дверь соседей. Товарищ милиционер кажется ничего не понял. Вроде мелочно, а история до сих пор иногда нами вспоминается * * * Мой карьерный рост: — Продавец-консультант — Консультант продавцов — Продавец консультантов * * * — Ээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому… * * * Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты Вернуться назад |