Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты и шутки категории "Б"
Анекдоты и шутки категории "Б"25-08-2018, 13:05. Разместил: admin |
— Какое лучшее средство от поноса? — "Тампакс"! — А от запора? — Штопор! Маленький мальчик с дохлой лягушкой, болтающейся на ниточке, приходит в публичный дом. — Мне девушку! — Мальчик, гулял бы ты. — Плачу 500 баксов! — Ну, ладно. — Только у девушки обязательно должен быть сифилис! — Не, мальчик, ты с ума сошел. — Плачу 1000 баксов! — Ну, ладно Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. — Слушай мальчик, а зачем теб еэто всё — спрашивает маман — Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться моя нянька. Когда папа вернётся, он запрётся с нянькой, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. Вот он–то мою лягушечку и задавил! Заходит в бар прокаженный. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и бармену так аккуратно: — Мне пива, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает или вам неприятно. Бармен: — Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону, и чуть не сблевал. Прокаженный: — Давайте я уйду, вам нерприятно. Бармен: — Не–не, чувак, сиди, дело не в тебе! Еще через минуту бармена чуть не выворачивает. Прокаженный: — Я же говорю, давайте я пойду, простите. Бармен: — Сиди, чувак! Я ж сказал — дело не в тебе! В твоем соседе. Он чипсы в твою руку макает. Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: — У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: — Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". — Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. — Я уверен, вы знаете и другие позиции! — О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь них*я!!! Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: — Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. Приходит дамочка к гинекологу. — Доктор у меня сильно воняет из п*зды. Всех моих партнеров просто рвет от запаха. Что мне делать? — Что делать, что делать? Я знаю только один старинный рецепт — необходимо, чтобы вам ваш партнер все языком там вылизал. И все должно пройти. — Да как же мне он там все языком вылижет, если только я снимаю трусы — и он сразу блюет. — Ну не знаю — заплатите хорошо! — А хорошо, это сколько? — Ну не знаю — а сильно пахнет? Дамочка снимает трусы — доктор тут же сблевывает и говорит: — Да, блин, тут тысяч на десять долларов, не меньше! Дамочка достает из сумочки котлету и предлагает сделать это доктору. — Ну еще пять добавьте — и по рукам! — ОК! Достает еще пятерку и начинается процесс. Доктор лижет, время от времени сблевывает, но дело делает — 15 килобаксов все–таки! Вдруг от блаженства дамочка расслабляется и как перданет. Смущаясь говорит: — Ой, извините, доктор! — Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает! Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим пьянка длится три дня Владимиру уже хреновасто и тут выходит группа девиц танцевать хороводы водить все в кокошниках, как положено Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. — Ну, как, девица, живешь? — Хорошо, батюшка, живу. — Отец, мать живы? — Да, батюшка, все живы. — Братья, сестры? Нормально все? — Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: — А можно Вам вопрос задать? — Задавай, коли не боишься. — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко? — Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! — Любопытно Давайте дадим ей сыра. — Зачем–с?! — Пусть наблюёт нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем! Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос: — Чего расселся? Уступи место инвалиду! Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища. — Где же это вы инвалид? А та отвечает: — Второй год вдовствую, а без х*я - как без рук. Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает: — Девочки есть? — Нет. — А мальчики? — Нет. — А порнушка есть? — Нет. Мужик удивляется: — А что же у вас есть? — Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он опять пришел и спрашивает: — Ну че, сегодня–то у вас есть девочки? — Нет. — А мальчики? — Нет. — Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает: — А вот порнушка сегодня есть! Отменная! — Какая? — Двухчасовой фильм “Мужик с енотом!” Однажды Ленин говорит Крупской: — Надежда Константиновна, разденьтесь! — Зачем? — Во имя Революции! А теперь сядь мне на голову! — Ты что Володенька, с ума сошел? — Садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: — А говорят, мне челка не идет! Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка. — Одну ночь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, нах*й со своими карамельками!! Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи...., волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел на хрен, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не п*дарасы, а если увидит кто? - Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности. Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен... и дёру что есть мочи.... Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а *бля какая-то получается.... В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске: — Всем лежать! Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру: — На колени! Сосать! Кассир выполнила требование нападавшего. Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…: — Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит! Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: –… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы… Наташа: — Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?! — х*й ГНУ!!! Сбила, жопа сраная… Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Писька! — Я понимаю. Почему не бритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: — А вы говорили не разрешает! Жен щина: — Это не мой муж. Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший. Доктор с ходу: — Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу! Мужик: — Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно… Доктор: — Так Вам к наркологу! Мужик: — Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде “Ап!” со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены… Доктор: — У–у–ууу! Да Вам к психиатру! Мужик: — Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это “ап!” не слышу! Вернуться назад |