Главная > Анекдоты и истории > Всякие эти ваши анекдоты
Всякие эти ваши анекдоты25-08-2018, 13:05. Разместил: admin |
Смотрит ВВП по телевизору олимпийский хоккей Россия-США. Зрители орут: - Шай-бу! Шай-бу! ВВП снимает трубку: - Шайбу, пожалуйста. Из динамика: - Го-о-ол! Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке» 1974 года: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели искусства протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет: «Дебилы какие! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!» Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь. Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше. Москва, 2020й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! " - Дарья, как вы относитесь к кунилингусу? - Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось! - Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю... - нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п@здец ненароком не заденьте. Лень — психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи. Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу". — Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем. - А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось?... Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. На приеме у врача: — На что жалуетесь? — Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг. - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: — Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. — Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды. Подняв ведро, он продолжил: — Я просто пришел сюда покормить аллигатора... Однажды шайх Абу Саид, да будет милостив к нему Аллах, прогуливаясь с суфиями, дошел до места, где вычищали туалет, а нечистоты находились на дороге. Все остановились и прижались к обочине, зажав носы. Шайх тоже остановился и молвил: «Эй, люди, вы знаете, о чём мне рассказывает это дерьмо? Оно говорит: «Я вчера было на базаре, где все вы бросали мне свои деньги, чтобы заполучить меня. Всего лишь одну ночь я провело с вами в духовном общении и вот во что превратилось. Мне надо бежать от вас либо вам от меня?» - Скажите, а вы хороший терапевт? - На что жалуетесь? - Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да? - А Вы не пить не пробовали? - Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... - Послушайте, Вы что, с войны вернулись? - Да нет, в отпуске побывал... В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600.. РП запрашивает: -- Доложите полётную видимость. --330 000 км.. ...вопросительное молчание,затем вопрос: -- Как определили..?! -- Луну вижу... Ограбление банка. Медвежатник подходит к сейфу, собирается его взламывать и вдруг видит табличку: «Не надо ломать сейф, он не заперт». Он довольный тянет за дверцу … и в этот же момент ему на голову падает мешок с песком, и включается сигнализация. Очнулся вор в наручниках, в милицейском уазике, и говорит: - Даа, моя вера в человечество конкретно пошатнулась! Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Далай-ламе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою вам всем п*сдец Конец Света!" Утром Далай-лама созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума". Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир". Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна просто п*сдец какая отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows". "На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают." Учительница: - Дети, расскажите, кем работают ваши родители? Танечка: - Мой папа работает водителем. Машенька: - Мой папа - парикмахер. Вовочка: - А мой папа играет на пианино в борделе. Учительница: - Вовочка, пусть папа зайдет в школу, я хочу с ним поговорить. Приходит папа. Учительница: - Я понимаю, время сейчас трудное, и людям приходится зарабатывать деньги разными путями, но я не понимаю, зачем посвящать в эти подробности детей... Папа: - Вы знаете, на самом деле я не играю на пианино в борделе. Я профессиональный перестраховщик, специализируюсь на ретроцесии по квотным облигаторам. Но как мне это ребенку разъяснить? Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от старческого маразма". По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события. У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает: — Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать? — Ну, я его левой. — А если двое? — Ну, одного левой, другого правой. — А если их будет трое? — Ну, одного левой, второго правой... — А третьего? — А третьего у меня день рождения! Вернуться назад |