Главная > Анекдоты и истории > Злой медик - лучше поздно, чем нету
Злой медик - лучше поздно, чем нету25-08-2018, 13:26. Разместил: admin |
**** Дерматолог. На приеме взял термос, пошёл за азотом, бородавки удалять. "Яжмать" из очереди написала жалобу, мол, у него очередь, а он чаи распивает и не скрывается... **** Обращение к терапевту с ОРВИ. Пациент уверен, что заразился от коллег, которые прошли вакцинацию от гриппа, теперь являются носителями вируса и заражают окружающих! **** Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй... **** Муж с женой, напившись в компании, разругались в пух и прах. Супруга, прибежав домой, начала «умирать». Глаза закатывает, стонет, лежит в коридоре и на причитания мужа ноль внимания. Что делают в таких случаях? Ну конечно вызывают «скорую». Вот и мы застали лежащую на полу даму с алкогольным амбре и супруга, который требовал оживления. Женщину привели в чувство нашатырным спиртом. Подскочила как ужаленная, матерная скороговорка в наш адрес и ушла в спальню. Театр потерял актрису! А зритель, он же муж, пытаясь понять. что случилось, спросил: - Слышь, ты, доктар, чё с ней? Объясняю: - Решите свои личные проблемы завтра, без спиртного, у жены истерика, поругались - помиритесь. А потом между нами произошёл такой диалог: - Я не понял, она жива? - Жива, просто немного лишнего выпила. - А с ней ничё не будет? - Всё будет в порядке. - Она до утра доживёт? - Доживёт. Скрестив на груди синие от наколок руки, глядя на меня, супруг прогнусавил: - Ну сматри, ... , если с маей жиной чё случица - я те башку атарву! - сказал он, дыхнув водкой и злостью. Перспектива декапитации меня никак не устраивала. Ну что это такое, врач - и без головы?! Хотя поверьте, такое тоже бывает. Рассматривая наколотые на пальцах «Майн Рида» перстни, я деликатно объяснил: - Вы знаете, среди моих пациентов есть люди с криминальным прошлым. И они просили в случае конфликтов приглашать их для разрешения. Я сейчас позвоню, к вам приедут и вы повторите всё то, что сказали мне. Хорошо? В первый раз я увидел как пьяный трезвеет на глазах! Видимо печень увеличилась в размерах, а алкогольдегидрогеназы выработалось на сто человек. - Доктор, это я не Вам! Это ей (жене), это она во всём виновата! Извините, сорвалось! Не надо никому звонить! В общем пока мы спускались и шли к машине, он семенил следом и взывал к моему великодушию и прощению. Я обещал подумать... **** Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25: - Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура... Спрашиваю: - Чем лечились? Ответ: - Тантум верде форте. Спрашиваю: - Кто назначал? Ответ: - Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт. Я: - И как, помогло? - Нет, мудак этот ваш Тимати! **** На приёме: - Ваша дата рождения? - 54-й. - Полностью, пожалуйста. - 1954. - День, месяц? - Какой? **** Болтовня из чата: - Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт: - Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать. Я чуть не упала со стула. - Вам к хирургу, - говорю. Она в коридоре догоняет хирурга: - Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать. А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает: - Мне 48 лет, я быстро не могу. - А мне люди из Росреестра рассказывали. Приходит тетя на сделку с недвижимостью. Подает в окошечко набор документов, среди которых, договор между сторонами, составленный в агентстве недвижимости. А в договоре вместо фразы " в браке не состоит" написано "В БРАКЕ НЕ СТОИТ". Регистратор говорит- "Вы договор внимательно читали?" Дама уверенно кивает- " Да, да внимательно!" Регистратор, умирая со смеху показывает ошибку. Тетя краснеет, хватается за голову, потом тоже начинает ржать. Показывает остальным участникам, угорают все вместе. - А нам недавно мужичка привезли. Сам себе "скорую" вызвал. - Гномики, гномики вокруг! Спрашиваем, когда появились? - Да всегда были, но сейчас много новых, я волнуюсь. - Как "суками" и "равнодушными" нас называть - так все. А как носилки помочь нести - так никого... - "Капать" бесплатно знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"! Лучше сразу послать всех... - вспомнилось: российский хирург кардиолог давал интервью и рассказал, как все свободное время в учебе и в начале работы вышивал крестиком держателем с хирургической иглой (извините, если в терминах наврала, но - не руками держа, и иглой той, которой сердце зашивают). Жаль, не помню фамилии. - Одна бабушка сказала врачу педиатру, что врачи не должны иметь семью и детей, они должны всегда думать о пациентах, это их призвание и жизнь! - Одна мадам недавно жаловалась, что ей не сделали эуфиллин (по ее назначению), а ведь у нее "защемилась позвоночная артерия" и она в "медицине 40 лет". Короче "прошу всех наказать, ведь таким, как они, не место в медицине". У больной остеохондроз шейного отдела позвоночника, от анальгетиков отказалась, от госпитализации отказалась. А жалобу разбирали как настоящую. - Мне и моему коллеге на последних сменах высказали недовольство пациенты и их родственники. Угадайте причину - мы пришли их осматривать в приёмный покой в 3 часа ночи СЛИШКОМ ЗАСПАННЫМИ!! По их мнению мы должны сидеть бодрые, весёлые, пахнущие фиалками, с улыбкой на пол лица и с воплями восторга встречать их на пороге приёмника, гостеприимно распахнув двери. - В стране 3 беды: врачи - убийцы, учителя - педофилы и менты - бандиты, остальных хоть к ранам прикладывай... - Один стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене театра 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус. **** Дежурю по терапии. Только прилегла, 3 ночи. В ординаторскую врывается медсестра с криком: - Там у женщины нога отекла! Ну я подскакиваю, думаю - тромбоз, нужно звонить на УЗДГ, потом хирургам, ночь закончилась... Прибегаю. Лежит тётя с умирающим видом. Поднимаю одеяло - ноги как ноги, чуть-чуть пастозные, варикоз. Спрашиваю: - Что случилось? Она: - Вы что, не видите? У меня ноги отёчные! Я: - Давно? Она: - Ну года 3 последние... **** - Спящая красавица находилась в отрубе 100 лет! А кто же ей тогда круг резиновый подкладывал,через зонд кормил, камфорным спиртом профилактику пролежней проводил? Правильно - медики! А о нас в сказке ни слова.... - По-моему, там богатыри были, они сестринские функции по уходу за лежачей спуньей и выполняли **** Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили. Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное. К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил: — Это вы что тут делаете??!! Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать. Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру. — Ты б ещё зажигалкой, бля, опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные. Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником. — Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!! Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области. После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло. ©. Ася Резницкая **** Эх, видели б вы, как штурмовали двери медкабинета родители всей школы с требованием "А поставьте нам Манту!", когда активный туберкулез нашли у пацана в классе! Эх, как орали и разбирались мамаши - и те, кто делал Манту и те, кто не делал! Как в 8 утра была очередь на Манту, и волновались, и спрашивали - "А нам ТОЧНО хватит?". И тут же оказалось, что аллергий на Манту нет ни у кого. И что рентген из "облучения детского организма" стал очень полезной процедурой. И что до фтизиатра могут доехать все, и работа не помеха. И как на родительском собрании одни мамашки и папашки чуть не побили тех мамашек и папашек, которые писали годами отказы от прививок. Я благостно улыбалась и любовалась на сие действо.... **** В соседней аптеке была презентация чудодейственных капель, которые за три дня избавляют от слепоты, катаракты, глаукомы, косоглазия и т.д. Очередь из пенсионеров была в тридцать три велюшки, один флакончик капель стоил порядка 700 рублей, каждый набирал себе по 3-4 флакона. Значит купить за 500 рублей препарат выписанный врачом - это дорого, врачи и фармацевты, суки такие на них, бедных, наживаются, а отдать по три тысячи за капли неизвестного происхождения продаваемые с пола - это норма, это никто не наживается... Продавалась это дерьмо в течении двух часов. Жду через месяцок поток страждущих за альбуцидом и тауфоном, которые капали себе эту хрень в глаза и окончательно ослепли. **** — Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны. — Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами? — Таки да, но я дорого беру… **** Ворвался в кабинет скандальный пациент с участка и тычет нам в лицо вырезкой из свежей газеты, в которой большими буквами написано: "с января 2018 зарплата медиков будет равняться 200% от среднего заработка по области!" И покрикивает: вот, мол, совсем зажрались, обнаглели, я налоги плачу, а врачи бабки гребут и ни черта не делают. **** Подошла ко мне женщина, с обычным вопросом: - А при шизофрении галлюцинации бывают? - Зависит от типа, при каких-то да, при каких-то нет - Нет, ты мне скажи, да или нет. - Ну, бывают. - Все! У моей мамы шизофрения! - Подождите, ведь консультация врача нужна, анализы, МРТ хоть сделать. Она что, головой ударялась, травмы какие-то, предрасположенность? Это же не так просто все! - Да МРТ делали, все чисто, ничего с ней не было, а тут глюки. Ну я и подумала про шизофрению, а ты подтвердила. Вот и хорошо, завтра позвоню врачу, пусть лечение назначит. А я то думала это от таблеток все, там даже в побочных эффектах написано "галлюцинации". Только моя знакомая такие же пьет и у нее ничего, значит шизофрения.... - Но побочные не у всех проявляются же! - Ну как не у всех, у подруги нет, а у мамы есть! Шиза это у нее! Так и хотелось сказать, что в их семье шиза точно есть, только не у маман... **** Сколько удивительного можно узнать в обыкновенном супермаркете. Стою сегодня на кассе. Передо мной разговаривают двое молодых мужчин, лет тридцати. Спорят. Один уговаривает другого: «Да погоди ты разводиться. Не руби с плеча. Бабы... Они же все странные. Две недели шёлковые, податливые, а потом как с цепи срываются - ничего решить нельзя! У них это от гормонов зависит - специально читал. Я со своей выработал тактику. Всю стратегическую политику провожу в первые две недели, а потом, как вижу - началось - всё привет! Рыбалка, биллиард, друзья, баня, в работу погружаюсь с головой. Веришь, даже командировки планирую с календариком. И ничего, уже десять лет вместе. Ко всему нужен научный подход. Ведь мы - мужики!» Я была просто в восторге. И теперь мне не даёт покоя один стартап. Это же ноу-хау! Международный семинар на тему: «Крепкие семьи, как результат изучения мужьями эндокринной гинекологии и фаз менструального цикла женщины». © Наташа Яремчук **** На приём пришла женщина с жалобами на отеки, если не выпьет фуросемид. На вопрос "а зачем вы пьёте фуросемид?" последовал логичный ответ: - Так я без него уже 10 лет не могу помочится. - В смысле 10 лет? Десять лет она бесконтрольно принимает фуросемид. Доза дошла до шести таблеток в день, плюс лазикс 2 таблетки. Я не знаю как она до сих пор жива. **** Сказ про нас. Понимание неизбежности. Не так и много лет назад был в одной из крупнейших больниц города заведующий ЛОР отделения, хороший доктор и человек, недурственный руководитель. Как и любые другие заведующие он крутился между врачами вверенного подразделения, пациентами, дебильными приказами минздрава и не менее гениальными распоряжениями начальства, и вполне себе у него это вроде и получалось. Но рассказ не об этом. Качася у него зуб, то ли шестёрка, то ли семёрка. И пошел он его наконец удалить. Дело вроде и несложное, удалили и забыли. Вот только подкравливала лунка зуба постоянно. И снова отправился он к стоматологу, и при придирчивом осмотре нашлось темное такое пятнышко на слизистой , почти черное. Меланома. Подтвердилась. А при обследовании выявилось, что это далеко не единственная, а всего лишь одна из отдаленных метастазов. В общем дело швах. Доктор не стал рассказывать об этом ни коллегам, ни семье, а взял недогуленный отпуск, и накопилось его много. Расписал плановые операции чуть ли не на год вперёд, что, кому и как. Разобрался с графиками врачей и бумажной волокитой, назначил и/о заведующего, одним словом сдал дела. Потом занялся домашними долгами. Знаете, как бывает, откладываешь что-то на завтра или на выходные. А завтра приходишь с работы поздно вечером уставший, потому что на отделении перманентная жопа. И в выходной приходится ехать на экстренную операцию, потому что случилась опять же жопа, только экстренная и полная, и как водится в ночи. Так что дети видят тебя как правило в сонном виде, а жена искренне желает, чтобы отделение и больница с пациентами сгорела синим пламенем. А что поделать, ведь вложены силы, душа и время. В общем разобрался и с домашними долгами, на радость близким. Потом написал завещание и перевёл накопления на родных. А затем, в одиночестве, набрав ванну, вскрыл вены на руках... Вот только хреновый из хирурга самоубийца получился. То ли неглубоко сделал разрез, хоть сухожилия и повредил, то ли гиперкоагуляция случилась, но некоторое время спустя пришел в себя в ванной с кровавой водой. Как то вылез. Добрался в кабинет. С грехом пополам, повреждёнными руками закрепил нож рукоятью в рабочем столе. И навалился грудью, направив клинок в четвёртое межреберье. Со второго раза получилось. На этот раз окончательно... ©А. Калашников **** Беременная женщина на осмотре, вич-положительная: Врач: - Давно диагноз? Пациентка: - 4 года. Врач: - Муж знает? Пациентка: - А вот мужу знать не обязательно. **** Почти дословно: - Это ординаторская? - Да. Здравствуйте. - Скажите, как там моя мама? - Здесь пол-отделения мам, которая Ваша?)) - Ой, ну да, (ФИО). Она трубку не берет. - У нее все в порядке, я была на обходе. - Сбегайте к ней, пусть к телефону подойдет. - Сожалею, но я сейчас ухожу в операционную. - Ну что вам, трудно, что ли?!. **** У подруги мать - невролог, зав. отделением; страдает сахарным диабетом 2 типа, сахара скачут как кони в поле - контролирует от случая к случаю,потеряны почти все зубы; крайне набожна... Это вступительная часть, чтоб вы, дорогие мои, понимали, откуда ветер дует... И вот, случись подруге приболеть - начиналось все банально - насморк, легкая боль в горле. Проходит пару дней звоню: - Ты как? - Кашель усилился, температура шпарит 38,9, мама меня послушала - сказала дыхание в нижних отделах не проводится, назначила амоксиклав, лазолван, мирамистин-спрей в горло... И (внимание!) дюфалак... - Зачем? - Чтобы выводить токсины... - Ты на рентген сходила? - Мама сказала, что не хочет меня «светить». Будем КТ делать (бл*ть, а КТ это северное сияние?!), да и лучевая нагрузка меньше... Говорю: - Рентген 0,8 мЗв, КТ - 10 - вы ошибаетесь! На том и разошлись. Проходит ещё пара дней, звоню: - Ты как? - Хуже, температуры нет, но дышать тяжелее... - На кт ходила? - Нет, у мамы в больнице сломан, а в другое место она не разрешает. - Покажись терапевту или пульмонологу, твоё заболевание - не мамин профиль! - Я ей доверяю, она мне не навредит! - Антибиотик поменяли? - Нет... В итоге госпитализировали когда дышать уже совсем нечем стало... На снимке - махровая пневмония... Все назначения потом, как выяснилось, согласовывали с мамой, ей она приносила из церкви просвиры и велела читать житие какого-то там святого. Парадокс в том, что девушка не серая мышь, замужем, работает в хорошей кампании на хорошей должности, но маме верит беспрекословно... Вернуться назад |