Главная > Анекдоты и истории > Немного анеков
Немного анеков25-08-2018, 13:35. Разместил: admin |
У окулиста: — Какую букву вы видите? — Ох*еть, говорящий торшер. Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует. — Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев. Принцип неопределенности : чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить. Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!» Мне позвонили и спросили буквально следующее: - Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам? Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!" - Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров. - Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость? Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники. — Встретимся? — Давай! — Как я тебя узнаю? — Я буду без спиннера Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха. Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. — Ты дома? — Смотря что ты хочешь Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc. Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей. Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому: - Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм... - И что? - Ну, угостил, поначалу. - И? - Ну, пообщались немного. - Ну? - Потом поехали к ней... - И что? Что дальше-то? - И там я ей каааак вдул! - Прямо так уже и вдул?... - Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует! Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк. Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило. — Ты ведешь себя, как падла. — Это флирт. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения. — Я тебя люблю. — А говорила, что не пьёшь. Он: - Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да? Она: - Я не спариваюсь в кедах. - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром! - Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые! Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого. "Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму. — Мам, купи рыбок! — У тебя еще хомячок не сдох! - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то. Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас. Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров. Нe деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего. В Украине на госслужбе не бывает служебных романов. Потому что тут везде работают родственники. — Наум Аронович, и почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно, не еврейское имя. Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуйста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, задолбал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хер!!! Вернуться назад |