Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты, весёленькие высказывания и фразы
Анекдоты, весёленькие высказывания и фразы25-08-2018, 14:06. Разместил: admin |
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкой придурью и грязным сексом. Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний... они же этого не переживут Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная! Самый короткий путь к сердцу женщины – это несколько сантиметров металла под ребро. Судя по всему, камбалу ловят кувалдой. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа. Как выжить в понедельник? Просто не просыпайтесь. А если всё-таки проснулись, то почаще прикидывайтесь мёртвым. Совокупление – это процесс покупки совы! От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду. Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! - Нет. Это мороз. Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки. Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах. Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой? Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!! Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда. Весенний день год кормит! Целовались мы, над речной волной. Ты упала вниз, ну и х*й с тобой. Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой. - я люблю тебя - что? - вилку, говорю, на место положи. "Повторение — мaть учения", — вздохнули грaбли и удaрились о лоб! Господь, наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... бл*дь, я даже не знаю. Давай ты будешь портить со всеми отношения" Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза. Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее... Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо. Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?! Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы, найдите себе конструктор попроще! Ты говоришь - я странновата. Порой меня боишься ты Но я совсем не виновата Что я звездец твоей мечты У меня появится вторая половинка, видимо, только когда меня переедет товарняк. За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел. Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором. Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички! Секс - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать х*й в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську. - Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне пох*й, даже если вы застрелитесь. - ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве. - ну мааааам! - Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах*й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо. бывают люди просто твари бывают люди просто чмо как хорошо что есть на свете такой хороший добрый я Вернуться назад |