Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты на понедельник
Анекдоты на понедельник25-08-2018, 14:23. Разместил: admin |
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц... - И что ? - Ну теперь об этом мечтает мой муж... *** На улице гололёд... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала! *** - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал... *** - Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь. - Восемь. *** - Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... *** - Я вчера своего застукала... - Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь? - Что-что... Хоронить теперь надо... *** - Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась! *** С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша. *** Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: - "Свой член, конечно". *** У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток... Как правило, они все женатые... *** Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж. *** Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно! *** У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. *** - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет. *** - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. *** - Ну что, шкуру свою спасать прибежал? - Прибежал, господин дерматолог... *** Иномарки - очень умные машины... Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку... *** Одна женщина говорит подруге: - Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры... - Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга... - Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой... *** Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. *** Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди. " *** Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... *** Один врач - другому: - Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное? - Нет... - Вы знаете, такой интересный результат получается... *** Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда. *** - Слушай, фаст-фуд очень вреден... - А мне его врач прописал... - Не может быть... - Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал... *** - Больная, вам очень срочно надо похудеть... - Доктор, но у меня такая конституция... - Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно поменьше... *** Приятель спрашивает друга - врача : - Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? - По их меню я легко определяю их платёжеспособность... *** Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас... *** Два врача в приёмном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают мед карты поступивших рожениц. - Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то? - А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно. *** Врач - пациенту: - Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо... - Но в таком случае как же они мне помогут? - Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной... *** Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход... - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен... - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?! Вернуться назад |