Главная > Анекдоты и истории > Анегдоты в загашник
Анегдоты в загашник25-08-2018, 14:24. Разместил: admin |
Женщины - народ не привередливый... Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... *** Женщине нужны: модная платье, обувь, причёска от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т.д. Мужчине нужна женщина без всего этого... Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет. *** Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…» *** Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... *** Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя... *** Муж и жена лежат в кровати. Жена: - Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: - Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино. *** - Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка. *** Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.(Женская логика) *** Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. *** На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно... *** Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!» *** Красивыми мужчинами женщины любуются, умных - обожают, в добрых - влюбляются, смелых - боятся, но выходят замуж только за сильных... *** Не разочаровал ни одной девушки в постели. Они хотели, чтобы все побыстрее закончилось, и я давал им это. *** Я всю жизнь закатываю истерики. Даже когда я родилась, я сразу наорала на акушерку. *** - Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай я тебя трахну. - Ты такой чуткий... *** Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьёт? - А она не скидывалась... *** Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:— Вот. Завтра утром принесёте.Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…— Вы ещё и соседку приглашали?!— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку! *** Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну, маааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00. - И что я буду делать восемь часов на кладбище? *** - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько? *** - Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. - И не говорите, коллега. Сисек почти нет. *** Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. *** Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть! *** - Ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю. *** Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" - И что? - Сегодня иду и вижу, снизу дописано: "Приходи - помою". *** Получил зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал! *** - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал. *** - Мой муж должен быть чуть красивее обезьяны! - С которой он живет *** - Котик, ты где? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу! *** - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни торжественный голос папы: - Да!.. Бог! *** - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа *** Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! - Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня *** Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: - Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: - А бабушка говорит: меня тараканы обосрали. *** - Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся. - За что? - А за то. *** Ты раньше была не такой... - Ну, так вышло обновление, следить же надо! *** - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... *** - Сарочка, Бори веть нет дома? Так я к тебе зайду?! - Сема, я тебе шо, проститутка? - Сарочка, а кто говорит за деньги? *** Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня. *** - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. *** До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли. *** Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем. *** Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье. *** Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе. *** По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку. *** - Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. *** - Где твой кот? - Жена к ветеринару повезла. - Заболел? - Да-а! Кастрит! *** Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет! *** В продмаге. - У вас есть сыр "рокфор"? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор". *** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо". *** Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно! *** На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата. *** А окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете? Вернуться назад |