Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты для поднятия настроения! 18+
Анекдоты для поднятия настроения! 18+25-08-2018, 14:41. Разместил: admin |
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и *п тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п*зды. Было невкусно, но хватило всем. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого? Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта. - Сколько будет 25х97? – спрашивают русского. - 2425! – отвечает русский. - Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца. - 3024! – отвечает украинец. - А сколько будет 7х8? – спрашивают азера. - Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер. Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа!!! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол! Собрал лев всех зверей и говорит: - Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу! Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается. - Ба-бах!Приземлился медведь. Лев ему говорит: - Ну все иди е*и мою львицу медведь токой злой лезет назад на гору и говорит: - Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь. Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им: Будем мы вас *бать... Те в ответ: Вы что? Пока вы нас вы*бете, мы уже состаримся.. Привели богатырей к хану, говорит хан им: - Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня. Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья: - Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. - Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня. А Алеша:- Мужики хватит вы*бываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас... Пилот бортинженеру: - Что за хлопок? - Левый двигатель отказал. - А это что за хлопок? - Правый двигатель отказал. - А щас-то что за хлопок? - А это я обосрался. - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахацца. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей. - Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла! Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех *бёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, поп*здел и спать пойдет. Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос: Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает - А ну ка ко мне и сосать сука. Администраторша послушно сосет и грабитель кончает. Снимает маску и говорит: А дома мы не можем да, a дома нас тошнит. С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса... - Интересно, а Макдональдс работает? - Окошко работает. - Я не буду ccать в окошко... В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили. Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - Да малыш. - А как ты их придумываешь? - Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две *бущиеся Собаки? Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит: - Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает: - В чём ваша проблема?, муж : - Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог : - А почему? Муж : - Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог : - Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик! Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ : - Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ : - Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог : - Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж : - Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог : - А почему? Муж : - Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог : - Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж : - И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог : - А почему? Муж : - А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ???? Вернуться назад |