Главная > Анекдоты и истории > Анекдоты и коротыши
Анекдоты и коротыши25-08-2018, 14:34. Разместил: admin |
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш всё шажрут! А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки? Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами.... Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. В Китае тоже две беды - количество и качество! Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала. На приеме у врача: - Пьете? - Не вижу повода отказаться! Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью. Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС. Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей. Они клеили обои, пришлось им помогать. Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда. Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду… — Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь! — Петрович бля, мне пох*й твоя группа крови! Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: — Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? — Могу! — А березу? — Могу! — А сосну? — А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю! Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты? Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю! "После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят. Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу. — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её за..бались потом красить! - Я сварила суп, иди ешь. - Из чего? - Из последних сил, бл*ть! — Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду? — А если все будут с крыши… FATAL SYSTEM ERROR Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился. Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки? В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Завод по производству нафтизина держится на соплях Голуби повысили в звании постового милиционера «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье - А у вас есть муза? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…". Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды. Вернуться назад |